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はてぶが公開範囲設定が記事ごとにできないので、

とりあえず、２つ目で初めてみたやつ。

完全に自分記録、吹き溜まりです

共感してくれる人はどーぞ読んでくださいなやつ

１つ目　のはてぶろ　→　趣味・技術　

２つ目（この）はてぶろ　→　世知辛いこと・障害・どーでもいいこと・ぽえむ

当方、28歳女、今の悩み、おばか、仕事できない、要領悪い、半端人、コミュ障、軽いadhd、ぶす　とか。

向上心があって空回ってマイナス思考と被害妄想がひどめ。

ネガティブ疲れして、もうそんなんいやだわ、となって、

どうにかしたくて、あがきます。

よくある話で、目標を持って上京した。10年たった。

まあうまく行かない事だらけで、

でも常に自分はやりたいようにやってきて、苦しい時期はあったけど、

後悔はない。

でも今私は何ができるのかってなった時に、これってものが何もない。焦る。

いろいろやったんだけど、自分の無能さによりちゃんとしたものが残らなかった。

いろいろやりたい事はあったんだけど、夢とか、目標とか、よくわかんなくなってしまって、どこに向かえば良いのかわからなくなった。

どこへ行っても仕事があんまできなくて、やる気はあるのに、いつももうできない、って思って、

これ以上人に迷惑かけたくない、もとい、できないレッテルを貼られ続けるのはしんどい（プライドが無駄に高いというのはあるけど）って感じて転職何回かした。

そんな中の、社会人に3年目ぐらいで精神病んで病院いったらADHD言われた。

その時はちょっと嬉しかった。

だってできないのは自分のせいじゃないから。

病気として存在するなら、治す方法があるのかも、とか色々希望を持った。

でもストラテラ飲んでもよくわかんなかったし、医者に相談したからって、ただ薬を増やされるだけ。

ぐずぐずしてたら仕事とか目の前の事でいっぱいいっぱいで、

しかも顕著なADHDとかではなかったぽいから、ただの要領悪い人間として過ごした。

多分今後もずっとそう。もうADHDかどうかも疑わしいし。

てか。バカとADHDの違いもわからん。私はADHDという言い訳が欲しかっただけかも、と今では思ってる。多分大変な人は、もっと大変だ。

今はとにかく、仕事のできる人になりたい。

劣等感を感じず、ちゃんと仕事をしている、という実感をつかみたい。

もはや今はそれが夢。

今の会社、たまたま流れ着いた会社だし、本来希望してた職種じゃないけど、

みんなやさしすぎるから、それに応えたい気持ちはあるので、

頑張りたい。

初回からこんなに書くつもりはなかったのに、考えた事だらだら書いた。

やっぱりバカ。まとまらない

とにかく文字にすれば何か見えてくる事があるのかもないのかもな感じで始めた。